我想飞，勇敢地飞…… 复制
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日志
一次又一次回到游戏大厅，选了个中间的位置坐下，等。
陌生人来了，期待新游戏的开始，等了会没回应，于是离开了。好事者进来探个究竟，见是个等待老朋友的坐席，知趣地离开了。大厅见很久没有客人到又占着一席桌子，于是下了z逐客令。无奈，退出大厅再另找个角落的位置坐下，几秒功夫，陌生人又来了，好事者又来了，大厅又来了黄牌警告。如此重复着。
侍者拿来金币问是否需要，它可以用来买道具可以用来买玫瑰，也可以用来买宠物，甚至可以用来买到王子送给公主的钻石项链，一贫如洗的灰姑娘摇摇头拒绝了；一会侍者又来了，问是否需要音乐的陪伴，也许可以点首歌解解闷，她再次摇头了，对面那个坐位还空着美妙和谐的圆舞曲岂可独自享受？
看着旁边的座位越来越满，客人越来越多，女和女的，男和女的，三个人一桌的，四个人两对的，频繁地吸人眼球，惹人艳羡，他们在一起谈笑风生，也有的杀得鹤戾风声，筹码在桌上挪来移去的。可是她仿佛没有听见，没有看到，因为他们是他不关心的人，没必要注意的人，此时，她心里想的只有对面那个仍然空缺的位置。虚位以待，何时可待？她不知道。
她不想被约好的那位男主角扣分，做出逃的女将。说好了，要等他回来的。可是在他回来之前，她不知该怎样打发这无聊的时光，已经占据掉一席的空间怎可让其他陌生人来替代？虽然这个位置在他放眼也看不穿望不尽的东南方，可是他可以跨越空间的距离化身出现在宽敞明亮的大厅里的。遗憾的是，空间允许，时间却不准许。不同步的时间造就了一万多秒的等待。侍者不再过来烦人了，预留的位置也被允许空着，没有人再进来打扰了，因为临桌的坐席慢慢空了下来，客人回家过七夕节了。终于，周围又恢复了原来的宁静，真好！
还有一对男女在旁边窃窃私语，他们一直保持着亲密的交谈，曲未终人未散，是令人羡慕的一对吧？真好，游戏大厅永远都为深夜者敞开。突然，头像闪动了，她一阵激动，竟然把桌上的酒打翻了。。。。。。她愣在那里，面对着他却无法言语，慌慌张张地吐出三个字，竟然把“你来了”说成了“你睡了”。男主角欠了欠身，从容不迫地坐下了，开场白虽然说得很细语却震动着她的耳膜-----“下棋吧” ！
双方对奕，抿着嘴唇的她中途终于选择了“出逃”，尽管她知道会给扣很重的分！因为。。。。。。
她不想再继续等下去，她得先写了这篇文稿。哈哈
七夕，说好不怨任何人的，可是当晚上的饭堂里只有四个女孩子吃饭时，我开始感到莫名的惊慌。其他外出的女孩子仿佛在跟前嘲笑着说：这种日子，得善待自己呀，不要吃饭堂的啦。。。。。。
想着想着，我留了半盘的苦瓜，再去炉子里拿多了一盘菜，又吃了起来，又留下半盘的苦瓜！
我，不喜欢吃苦瓜，由小到大都不喜欢。两半盘凑起来又是一盘满满的苦瓜，黄绿黄绿，油油的，仿佛也在嘲笑着说：不吃苦瓜，你以为就可以得到甜了吗？这样的日子你还不是要和我一起过？
吃完的时候，饭堂里只剩下我一个人了，很空很宽的大堂，玻璃桌，鸡皮绒的餐椅，加我一个人！我呆坐了一会，饭堂的阿叔远远望着我：吃完了吗？要不要再吃一盘啊，还好多啊？
我站起身，洗碗去了。
准备去超市逛逛，因为一个人也没地方好去的。现在想起来，该去洗头剪发的才对呀！因为宿舍刚有电，没电的功夫自己在宿舍里瞎呆了一阵子，黑暗里寻找光明，很是后悔。
天空好蓝好蓝，也许是下过雨后空气清新了很多，高高耸立的希尔顿洒店在半空中比天更蓝更青。最高处的夜明灯转着扫视四方，这个场景有点像是戏院里为某种丑角出场特别设置的背景，漂亮的就像是一幅画，有点不真实，很想就此停住好好欣赏，或是拍下此刻的照片。可是，迎面的必胜客格外多人，进进出出的，好似具有讽刺意义，因为平时寥寥无几人，我只好快步走过去。还好，超市里起码还有红酒和寿司之类的东西，可以暖一下胃，不失我望，只可惜买不到想吃的巧克力。我挑了张裕解百纳和馒鱼，蟹仔卷，加上小包装的巧克力，慢慢走回了宿舍。
喜欢，是因为它朱红的颜色，像成熟的嘴唇，它们在酒杯里象是欲言又止，对你有诉不尽的言语可话到嘴边又说不出来。于是，它的味道慢慢地弥漫在口中，再穿进咽喉流进血液，直达心脏，它用这种方式来诠释它的心情。可想而知，当它们漫游过全身时，所有的言语已经融化在你心中了，不需要倾诉你就能意会一二。喜欢它们，是因为品尝着它们，像是备受关怀，还未到嘴边就感到心胸已经是满满的了。
有些东西在平时享用的时候是感受不到特别意义的，只有特别的人特别的日子，加上特别的心情，才会感到特别的味道。中国，为什么你要有这么传统的节日？可是，这么传统的节日为什么连个像样点的巧克力都买不到？商家为什么不特别关注这传统的深有意义的节日，满足消费者的心情，而却特别去关注西方的节日呢？平时吹得天花乱坠到处挂彩的商品到这时怎么突然销声匿迹了呢？中国，为什么你要有这个传统的节日，你是想让我们快乐还是要令我们悲戚？你是想让情人们鹊桥相会还是要他们隔条银河守望？中国，为什么你要设置这样的特别节日，你是要我们感谢你还是让我们厌恨你？一年三百六十五个日子，为什么里面必须有个“七夕节”？这个节日，岂止令人又爱又恨？
七夕，那个朋友说“我应该在今天跟他说分手的”。瞧，在朋友眼中，你是一个多么具讽刺意义的日子！
七夕，哥哥说“过了这个七夕，希望妹妹你以后不会再孤单了。。。。。。”
我的七夕，2008。满满的醇香飘逸，还要怨什么呢？
七月初七为七夕，我知道这个节日不属于我。它的到来就像十一月十一一样，一个人！记得去年的双十一，我在写《瓜子赋》；也许我该对这些特殊节日一笑了之，没什么大不了，有和没有都是一个样，不必在乎什么。
自嘲吧！
有一个好朋友今天失恋了，得恋和失恋的日子，跟这七夕又有什么关系呢？他们并不是特别选在这一天到来时才宣告恋情的结束的。只是，想起这失恋和七夕只差一天，是不是觉得很可怜呢？好像很具玩笑性质，就像张国荣选在愚人节自杀一样。
情人不在身边的人，一个人过七夕也是过得很孤单的，缘愁似个长！惆怅满天！年老的人会在这一天给孙子孙女们讲牛郎织牛的故事；年幼的人会在这一天看鹊桥相会的童话故事；而只有我们这群正当年少的妙女俊男们才会在意玫瑰巧克力和烛光晚餐。
柴米油盐一起平淡过日子是种约会，香草蜡烛罗曼蒂克的音乐也是种约会，有多少人和情人一起在沙滩海浪中愉悦，有多少人在餐厅订好座位等侯佳人共度晚餐，有多少人取消会议飞往异地和爱人会合，而有多少人只能守侯在电话旁或电脑前倾诉思念，甚至只是一个人独自为自己安排独特的约会。落寞！
有位佳人，在水一方！
天各一方！
七夕！
写于2008-08-06
少了一边的玉耳环
已经记不得是什么时候掉了那一只耳环，只是一直很怀念那只。
剩下的一只，小巧透明，绿中透着白色的光泽，它永远地呆在那个珠宝盒里，等待另一只。希望某一天它会回来。
没有瓜子的世界觉得过得好清苦…… 2008-07-29
不要让加班变成一种习惯，突然有一天加班了，你会觉得手足无措，不知怎样度过空暇的时光，这时你会想：还不如加班好呢，这样日子容易过些。
天一亮，我们又各自奔回自己的工作岗位。2008-8-4
一个人的生命是很短暂的，而我的世界多半在痛苦和黑暗之中。我不应该总是把自己禁锢在别人创造的悲惨世界里。大气层的最高层叫“逃逸层”，只有在适当的时候逃开才能上到最高层。
瓜子，你好！你让我找回了灵感。我又可以开始抒写自己了。2008-8-4
我淡出你的世界，走出悲伤，愿自然的精灵能救赎你犯下的罪恶，清洗你的肮脏灵魂。
其实，我最不想去干涉别人的生活，特别是感情的生活。可是，面对自己的好朋友，看着她似乎在重复着自己的老路，我还是站了出来。也许，她认定了自己一生可以依靠的人，不顾一切帮助他，这是无可指责的。但是，每次她哭泣着倾诉他对她是如何的不在乎，我就不得不去怀疑她的付出是否值得，她选定的他是否值得让她如此受委屈。
作为一个女人，有时是很傻很笨的，恋爱的时候更是愚蠢。当她认为他是她的全世界的时候，她会付出一切，甚至委屈自己去做一些本来就无法做到的事情。但是，一个男人的本性可能要在半年或是一年或是更长久的时间才会显露出来，他把自己隐藏得很深很深。如果你是善良和仁慈的女人，对着极富手段和经验的男人，你是否会在短时间内受到感动而做一些非常的举动呢？答案是肯定的。
这种时间的差异往往就是在感情分裂的时候才令人恍然大悟，悔之莫及。当然，这世界也有善良的男人和恶毒的女人，那些女人也同样会受到社会的谴责的。不过，男人和女人的承受力有所不同，毕竟，女人的自杀率比男人的要多，被动性也比男人的指数要高。看大街上那些跪着地板大着肚子乞讨的单身妇女，你们就会想到受伤的最终是女人！·
这两天，肚子都在痛，心也连着痛。也不知为什么？唯一能想到的是前个晚上吃了很凉的西瓜，还有就是大前天换了消炎药的缘故。
其实，现在的我，对一丝一毫的痛都很敏感，以前很能忍痛，但是现在却好像特别的脆弱，那些神经一下子会牵到我的心脏，到达大脑中枢的指挥部，于是会迅速地去找痛苦的原因，自然而然就会联想到很多令人痛苦的东西，不仅痛苦，还真想痛哭一场。
不知什么时候能彻底地恢复呢？
昨天去了塘厦，见了朋友阿明和哥哥，都说我皮肤变好了，心里很高兴。我想，也许跟我坚持经常褒汤和用醋有关吧，还有就是“早睡早起早磨豆浆”，呵呵，所以我要坚持下去。其实,这样的坚持也是因为有朋友的鼓励和爱护,还有同类的坚持提醒和监督!!
这世间，有多少人可以，做到只为一个人守候，恋一生一世的爱？
莫说爱情根本就是一场童话故事，理想的爱情在现实中根本不存在之类的话。冥冥之中，也许自会有安排。
缘份是场梦境的东西，来时未必有预兆，去时未必有先知之明。失意的季节，明朗的天空变得灰色，一切美好的东西都索无欣赏的兴趣，浑浑然；选择在最美的地方游玩，最愉快的超市买东西，却发觉，好像人生到处都走到了尽头，去哪都一样，感觉都一样，孑然一身，空着心肺只剩一具躯壳。在失乐园里，无任何勇气和意向去享受阳光和空气，难得的自由似乎在辽阔的国土里得不到解脱。正当我准备选择进入无我状态的空间，放弃所有的时候，我却意外地收获了另一份礼物，惊喜！
爱，怎能视作人生的全部？恨，又怎能占据我所有的心灵？执著追求的东西并不是达不到，也许正是时候未到。千金难买是朋友，千金难买是知已，千金难买是一笑。是谁帮我撩开那份朦胧的面纱，引导我失忆那个沉甸甸圈住自己心中的失乐园，和我共同开辟一片新天地，使我视万物皆有情；是谁毅然走在我面前，给我披荆斩棘，挡住猛虎？是谁在任何糟糕的情况下都不会落井下石而是百般怜爱关心无微不至，深怕再受一点点伤害？
人生，难得一觅永远的知已！唯有懂你心者解你情者才能做到。拥有这样的知已是快乐的，因为其永恒，因为其信任，因为其善解。
莫愁前路无知已,天下谁人不识君!！识君者未必能成知已，知已者必识君！
和好友聊天，竟然勾起了我很多儿时的回忆。很多回忆到现在还是历历在目的。很多东西回忆起来竟也流了不少眼泪，我知道明天我又要开始喉咙痛了。没办法，控制不住一些东西，辛酸和苦痛。聊着聊着，情绪变得很波动，突然想起那段白色的记忆！
当时的场面很凄凉，当我和母亲上午十点多到达的时候，厅堂里已经是哭声一片了。大人，小孩，妇女，很多我不认识的亲友都来了。而我最熟悉的舅妈和小姨，大姨已经在堂前了。舅妈是跪在白色的床边的，记忆中的我还很小很小，当时的我却不知道她们为什么要哭。妈妈一下车也开始不停地在掉泪。总之。整个场面很肃穆，到处都飘着白色的带子，披麻带孝。白色的蚊帐盖着的床放在厅堂的一角，床被下盖着的那个人，我看不清楚，也害怕去看。因为，他躺在那里一句话都不说，一根神经线都不动弹。后来，我才知道，那是我年轻的舅舅，我妈妈唯一的哥哥。我至今已经想不出他任何的模样，也记不起当时的我究竟有多大，只知道当时哭声一片，那声音好像在我耳边，一直未能逝去，它伴随着我成长。因为，我始终无法忘掉那片白色！！它好像已经变成细胞植入我的脑中了。
我一直在劝妈妈不要哭，自己却也跟着不停地哭。
想着当时的我，还很不懂事，也不知道为何要哭，只是见了妈妈在哭自己也跟着哭。如今，慢慢长大，我才知道当时的哭，对大人而言，是多么伤心和凄惨，而最痛的，无疑是我那么年轻就要守寡的舅妈，她，上有高堂下有三个未成的儿女。
去了灵场后，我很快被带到了奶奶家，因为从小在婆婆家长大，和表哥哥表姐姐们（舅的儿女）玩在一块，所以我不像其它人称呼妈妈的母亲一样称为“婆婆“，而是跟着表姐姐们叫“奶奶”，至今也没改过口。奶奶在揉着面团，好像是面团还是汤圆的东西，也许不是，但煮的的的确确是甜品。当时的她，几乎不怎么说话，但还是会招呼我们小孩子过去吃东西的，乍一看，你发觉不了任何不寻常的东西。可能，当白发人送黑发人的时候，白发人是不能哭的吧？客厅里满地都是纸糊的一些祭祀死人的东西，当时的我，的确什么都不懂，只是觉得很新鲜，很奇怪。
多年以后，我总会在脑中浮现一些东西，好像是舅舅坐在正堂那个贴着原木色纸皮的小茶几边的椅子上，而我和哥哥，姐姐们在他膝下玩耍。记得每次和舅妈，妈妈一起去扫墓，我都努力地努力地想回忆起他生前的模样，可是每次都想不起他任何的轮廓和影子。现在，我还能想起在病床上的他，大夫在替他诊病。可是，我依然想不起他任何的模样，却清楚记得当时的场面。妈妈说，刚出生不久的我，送到奶奶家和舅舅的儿女们一起，吃着奶奶和的奶粉，听着舅舅讲的故事，他们待我如亲生儿，在那里我度过三四年，也许更多年吧！后来，从他那里得到两只单脚独立半侧着身子像要飞翔的一对卡通小虎，一直摆在透明的橱柜里。
曾经偷偷地翻母亲的老照片，却不知哪个是舅舅，也许里面根本就没有他，可我希望能找到他；也曾经很想很想去问问大人们到底那些年舅舅发生了什么事情，可是至现在，对我来说，仍是一个未解的谜。听说舅舅给人打伤过，听说舅舅病而不得治，也听说他死于癌症，很多很多说法，我却没有勇气去问个详细。因为，在舅舅家里，我找不到任何有关于他的照片，也找寻不到他留下的任何字据。甚至，我怀疑那里的家具也随着他的离去被换了一代又一代。只有那个一直未搬动过的老床，也许还有他的指纹吧！
我想，大人们都把他珍藏在心里，为避免睹物思人收起了关于他的一切东西，更不想再提起伤心事了？但是，我相信，舅妈和奶奶的心里比谁都记挂着他。他的孩子们比谁都想念他，特别是在学校里受欺负的时候。而我，虽然只是在那个家里生活了几年，但因为年纪太小，没办法想起他的模样了。但是，我却比谁都想知道他的模样，他的事迹。因为，灵堂上，有那么多人为他而哭；因为，舅妈一直那么坚强地生活，照顾爷爷奶奶，照顾三个儿女。
一定有让舅妈活下去的因素，也许是爱，也许是责任！也一定有让奶奶活下去的理由，也许是信念，也许是其他东西。一定是舅舅为人正直，忠厚，要不，怎么能使全村人都会想来帮助这个支离破碎的家庭呢？很多时候，我会在想，如果是我，如果我是舅妈的角色，我会怎么去做。想着想着就觉得害怕，也许我会逃避，也许我会坚强，也许我会痛苦着过一生。但是，舅妈一个人走过来了，娘家人给他介绍过不少对象，她都摇头拒绝，她把自己当成家里唯一的顶梁柱，顶起了五个人的天空。扫墓的时候，我很想听舅妈对他说的每一句话，不管是怨恨还是思念，可是我总是落了个空。妈妈每次带着我，都会让我对舅舅说一句话，希望他保佑我考上大学。总之，那用几个石子堆起来象征性的灵位，总会令我起很多暇思！我很渴望再次见到他！
妈妈说，舅舅是属蛇的，舅妈是属马的，而奶奶是属鼠的；算命的表舅说，那年，属蛇的人死了很多很多，那一年是每条蛇必须闯的生死关，过了则走大运，过不了只得一命呜呼！马和鼠是对冲的，所以，舅妈和奶奶磕磕碰碰了许多年，至今都是。不过，舅妈总是大度量是让着脾气古怪的奶奶。每次和奶奶顶嘴，舅妈都会忍气吞声的，有时也会见她来家里诉下苦，但很快就过去了。必竟，对她来说，选择了守住这个家，就选择了忍受所有的苦难。如今，儿女们健健康康地长大了，娶的娶，嫁的嫁，舅妈也有了孙女，住上了新房，但是儿女们出外打工，她依然闲下下来。白天上班帮饭店洗碗，晚上回来照顾老人。她说：没办法，现在还能做，能挣一点就挣一点吧，等到老了眼花了，不能做了，那就真的是没办法了，得等儿女养了。
舅妈，就是这样一个伟大的人，她的一切我慢慢地读懂了。而每读懂一次，我的记忆就会更深刻。
舅妈家里还有很多故事，母亲总说：要是你舅舅在就好了，要是他在，就好了！！！
其实，我和她们一样，也很想舅舅！
当我需要爱人时，他会变作爱人守护在我身边，知寒问暖；
当我需要朋友时，他又会像朋友一样静静地听着我的倾诉；
当我遇到困难时，他首先想到的是我当时的状态，是痛哭还是忧郁，他会用一切弥补的方式来使我开心起来，仿佛那困难是他制造的；
他总是用安慰和爱护的方式像小王子呵护那朵小花一样，轻轻地，贴心地守候着。
即使我做错事，他也从不先责备，而是事后才教导我怎么去做。他总是害怕我想不开，害怕我再次受伤害，害怕我不开心，害怕我脆弱得爬不起来，仿佛我是他心里头的一块肉，每个不善的举动都会引发他全身的神经。他对我如此的好令我不断倾心。
我越来越信任他，越来越想念他。他提出的要求我甚至不需经过大脑就会毫不犹豫地答应。所以对于他QQ发过来的信息我不假思索。想来自己真的很笨，笨得令人发笑，自己犯下的错误而造成的损失他竟然帮我弥补了回来，只为了让我尽快忘却不快。
我不知如何表达自己对他的感情，夹杂着酸楚又带着几分感激。如果早在几年前我认识他，我一定会尽自己所能让他幸福一生。当女人认定一个人的时候，总是会倾其所有，除非到最终那人让他痛彻心扉，也许这是魔羯座的宿命吧，极端地爱极端地恨！
无可否认，以前和别人相爱时也是很快乐的，自己忘情地付出许多，但是远没有他给予的快乐和温暖！他，不只是爱人，是父亲，是长辈，是朋友。当我以为爱情在当代已经失去真实意义的时候，他送给我另番爱情的甜蜜和价值。也许在他眼里，我是个未长大的孩子，还是校园里那个清纯天真的小妹；可是在他面前，我宁愿成为这种角色。
容易受伤是因为不懂得选择，因为太过天真太容易投入感情；但是，任何时候，任何情况，我都不想去伤害那个疼爱我的人。我相信，当他爱你的时候，是真的爱你了，所以以往逝去的爱我不想去埋怨了，淡了，静了，只要用时间去疗伤；对过去，越多的质疑只会让自己越难过，所以淡忘吧，相信吧！
而当我想他的时候，是真的想他了。等他的信息，等他的上线，每天起床等他的电话，等周末的到来，等关于他的一切；害怕他突然地走了，突然地离去了，突然地消失了。于是，我常常祈祷：不管怎么样，让他在这世界幸福地活着吧！
每天的MORNING CALL，让我不敢贪睡。因为我起床的时候，另一个人也许正在红绿灯下。
我像只小蜜蜂，早上嗡嗡嗡地采花蜜，对于以往晚睡晚起的我算是非常新鲜的事。
有个人管着，真好！有个人牵挂着，真好！
放弃别人的爱情成全自己不能触摸的恋人，是不是有点不可理喻，有点费解。
人外有人，天外有天，在我眼中他是如此优秀：成熟，正直，善良，体贴，幽默，大方……
也许远不止这些。当然，也不乏有缺点，一个人特质的缺点。有时候，当你用另外的角度去欣赏一个人的时候，你就不会再为过去的人感到痛苦，因为过去的人没有眼前的好。他给予我的疼爱让我把焦点集聚在他身上，我无暇去看顾以往的是是非非，虽然偶尔夜深人静时想起还会隐隐作痛-----不要好了伤疤忘了痛，血的教训！
我知道，我现在开始慢慢习惯和他一起的方式；接着，我又要慢慢习惯他可能因某些因素疏远我的方式。从升温到冷落，再从冷落到升温，再回到冷落，也许会像手中的基金，不同的是，基金经理是我们。我们是自由的，不被操纵。我们又是不自由的，受市场变化而波动。
大环境下，我们尽力保持着平衡。
我愿意做他的女儿，受管束的女儿，他会指导我如何分辨红绿灯，什么时候该前行什么时候该停；他会看到我不断的成长，意志越来越坚定；；他会看到我不断地美丽不断地舒心；会和我分享人生的曲折历程。而我，愿意看到他保持一如既往的乐观，愿意听到他温暖切切的话语，愿意祝福他的人生之路充满奇迹。
我们，就是这个样。触摸不到，却互相铭记在心。
我不知道站在他面前，为什么会有心痛的感觉。一次的旅行带给我的不仅仅是安慰还是震撼。时间是不够用的，只有短短的两天，可却有相见恨晚的感觉。
也许这又是一个错误，
可我宁愿错下去！
是不是很傻
很笨
很猪
困惑
女人太过感性就容易犯错
太过任性就容易受伤
太沉迷就会自拔不了
坚信自己可以收放自如
牵手时会牵手
松手时需松手
简单的生活
可以求
当一切的愉悦成为过去，死亡的绝美姿态就会自然而然地呈现在面前。死亡，也许在痛苦得快要窒息的一刹那，汪洋比我更清楚那种贴近死亡的渴望。
永久地失去以前的幸福，迎来了我另一段短暂的凄美爱情。也许上天怜惜我，不想让我过早地面对死亡，虽然我的心已随着它去了大部分。二者同心，其利断金。一颗心没了，另一颗也跟着去了。
魔羯与魔羯之间，必定有一种前世就约定的情缘。他们能互相洞察先机，互相体会到所有的磨难都是暂时和必将过去的，困难面前，他们能互相支持和鼓励，选择坚忍不拔，不折不扣。两只羯子碰在一起，没有过多的秘密，有的是互相依靠互通温暖的感觉。也许这种奇特的结合方式只存在十天半个月，或者只有几十分钟，我也倍加珍惜。因为暂时的幸福能让我忘记选择死亡和怨恨的方式。就算我永远无法忘记无法释怀过去，我也会暂时将自己深深埋没，去享受同类给予的温馨和鼓励。
也许，世上只有魔羯才能懂魔羯的心，他们在任何情况下都能互相理解，把对方的眼泪似珠宝一样珍藏在心。你痛他亦痛！你喜他更喜！
初游成行—韶关(2008-07-11_---2008-07-12)
因为一句玩笑的话，我们竟然也达成了一致意见，选择了韶关。
太阳也在嘉许着我的行动，表现得异常猛烈，感激没有下雨的韶关，给我喜悦的心情。故知良友的陪伴更让我心情雀跃。
尘埃落定尽显不如意的六月份，希望能在此次出行后有所转变。
大手牵小手，感觉总是让人舒服和安全。车子一路不停地颠簸前进，期间发生一些小意外，但是，丝毫没有影响我的心情。也许，暂时离开东莞，期许能与友人相聚和共玩已经足以让我忘记所有的痛苦，况且，出游的心情在此明媚阳光下怎能不喜悦呢？
经历的不同，心境也会有很大的不同。我保持着愉快的心情在南华寺许下愿望：希望家人平安，希望我能顺利度过难关！虽然只是心中对佛祖默念，也不知道是否真的有所谓的“心诚则灵”，但是，它在香气飘飘的半空中存下了我的寄托和思念。心平静些许！
韶关的夜市还算是热闹的，我们住在步行街附近，只是少了小吃，感到有点美中不足，不知是不是跟“创建卫生城市”有关呢，或许韶关不兴这个，必竟这个步行街中年人走过的也不少，不单纯是青年们的天下！更或许这里本地人多，外地人少吧！（只是猜测而已，比起广州这样的大城市，有点不习惯而已）
待续。。。。。。
Customers start holiday
举报 客人开始要放暑假了，真是值得庆祝的一件喜事。希望接下来会有时间想些自己的东西。 忙得快要神经质的我，终于有了松一口气的舒服感。Relax.Relax.Relax 虽然我们没有暑假，但是如果喜欢，一样可以把节目安排得丰富一些的吧？只是生活节奏会过得紧凑一些。 昨晚听闻同学要去惠州自驾旅游，看看海，于是当天晚上就做了个“水中鱼，游啊游”的梦。愿成为那条鱼，幸福地遨游于碧海蓝天中。:) 如果没有节目，我们一起吃个饭也好，一起煮个粥也好；如果没有时间，一起唱个歌也好，边哼边工作应该不会挨老板的骂吧；如果无聊，坐在草坪上吹吹风也好，出外散散步也行。趁着不下雨的艳阳天，我要好好地出去走走了·希望有人陪我一起去，哈哈！！ |
哈哈，我第一个报名做瑶瑶的陪游，体谅到瑶瑶的资金在股海被套牢了，还减免陪游费呐。嗨嗨嗨，后面跟着的那位不要排队了，陪游的名额只有一个，等下次机会吧！ |
[顶]豆浆女人
昨晚用着朋友送来的风扇，睡得很香．因为没有听广播，电脑也设置了自动关机（10:20PM),没有看书，早早地睡．．所以一直睡到天亮，当然也梦见了一些奇怪的东西－－－森林中的精灵！ 早上起来磨了豆浆，和着粥一起吃，嘿嘿＠最近连续几个早上都喝豆浆，快变成豆浆女人了！ 我要坚持下去！早睡早起，早磨豆浆．．爸爸说，爷爷家以前就是做豆腐的呀． |
我喜欢吃嫩滑的客家山水豆腐以及用嫩滑的客家山水豆腐制作的客家酿豆腐，不知有没有机会品尝一下瑶瑶亲手制作的客家酿豆腐呢？ |
去番禺拓展完后，趁着端午休息的两天假期，我回到了广州天河，看望久违的朋友，心情起初是愉快的，尽管下着倾盆大雨。这位算起来交往了八年的朋友，常常令我对世界充满感激。
可是，和邻家男孩住在一起的我，心里有些不快。因为，我格外呵护的纯真友谊好像越位了。我有些伤心。
男人和女人真的不能存在友谊吗？我试着一次又一次地问自己，同事说：别傻了，这年代，男女都是成熟人的话，是不可能存在友谊了。你说呢？
面对着他提及的很多回忆，我大都记不起来了。不知从何时起，也许一直以来，我的注意力都在世界的另一头，那些伤害过我的人我记得更清楚一些，而对于他所作出的默默努力，除心存感激以外，我宁愿认为我们都是同样的想法----纯真的友谊，知心的朋友。
每次自己很痛苦的时候，总是会想起他，想起这个世界即使有一天所有的人抛弃了我，他也会像现在一样，默默地关心着我，呵护着我，答应我所有的要求，帮我做所有的事情。我一直很骄傲地向朋友炫耀有这么一位“永远”的朋友。
我不愿意有任何的更进一步的想法，因为现在的我已经无比感激这位知心朋友的存在。我知道，有时候，很多话也许你会对爱人保密，但是对于知心朋友你会毫无保留地诉说着一切。所以，我格外地珍惜这种“唯一”，不愿意接受任何打破格局的观点。
我们都在追求各自的幸福，这样不是很好吗，不是更好吗？在我们幸福的时候，我们互相举酒祝福，在我们不幸福的时候，我们互相安慰和鼓励，这样有什么不好呢？
今天是母亲节，本应该给妈妈打电话，道声“节日快乐”的，可是，我还是放弃了。因为，今天，我把压抑了两天的眼泪通通发泄了出来。
两天前，那个我慢慢爱上的男人，竟然在滂沱大雨之夜，在众人面前，把我狠狠地推倒在地。手背伤得流出了血，右脑勺也炫痛……
我沉默地度过了一天两夜……不去打球，不去逛街，甚至绕开我摔下的那条街，不敢去看那个几乎天天见面的保安……
我发现，我一次伤得比一次重，一次也比一次失望，而后一次比一次苦痛，眼泪一次比一次地干涸，恢复期一次比一次短
男人，也是只感性的动物。在失去的时候还要央求着做好朋友，做知已，以平息心中的内疚和自尊。可是，他们给女人带来的伤害，不是一句“对不起”就可以抹去的。既然，无缘，不合，分了就分了吧，不必再用亲昵的称呼，更不要有意无意地提出见面做什么好朋友的话。
写于2008-5-16
闭着眼，我忘掉所有，仿佛这世界只有自己，宁静，和谐，自然，放松，舒服。我听不到外面下雨的声音。
睁开眼，我看到了一切，疲倦，失望，落寞，灰暗，破碎，我甚至能听到眼泪回流，滴进心房的声音。
闭着眼享受着眼前的幸福，拥有许许多多的羡慕和怜爱，家里也温馨，祥和。
睁开眼我面对无法改变的事实，银行的数字急剧下降，身边的朋友渐行渐远，工作的机会越来越渺茫。我甚至恨不得剁去手指头，去抗议我的心慈手软，不去成全社会的毒瘤。很难相信，我会把相同的错误连续犯了两次！！
不敢想象将来的世界，只是凭着一时的感觉和脾气忽明忽暗。
不敢想象一个多情，竟然出卖了所有的爱情，并且让我背上所有的罪状，似乎此后就要在黑暗中逃亡。
对东莞越来越心痛。人性的良知啊，走得越来越遥远了，这世界到底怎么了？？？
今年才像是我的本命年，等待救我出泥潭的主。
我在想，这世界到底怎么了？我，究竟怎么了？
我的视野不是越来越黑暗，而是越来越清晰了。我看到了解不开的人性的矛盾论。
麻木的你，把一切都想象成理所当然，以求心灵的安慰。
我试着挖掘火人的内心世界，可是，发现了你，也发现了我。
你的急性，我的骄躁；
你的自私，我的不安；
你的忧愁，我的悲伤；
你的犹豫，我的飘忽；
……
我发现了
不快乐的我，不喜欢自己的我；不快乐的你，却自恋的你！
脆弱得快要停止呼吸的我，良知回来时无法接受自己的你！
善良却倔强好胜的我，自私像盘旋在草地中的眼镜蛇随时可以要了我的命的你！
要我的命，对你来说如此的简单，也许只需要一句话。
世上最甜蜜的语言也是最恶毒的语言，一个多情，出卖了所有的爱情。
闭上眼，我感到了幸福；睁开眼，我看到了痛苦！
当你饥饿时，你可以张开血口，忘掉所有的诺言，只为填充空空的肚子，因为现实可以让人良心泯灭而不用自责。而我，只能留着愣愣的眼神，破碎的心情，去接受你对我的“报答”。
我渐渐发现自己的幼稚，我渐渐加入思考人生的行列中，棋逢对手，这一次，我们做不了双赢。而不管输家是谁，我都觉得自己会是个失败者。惨败收场！
